有没有疫情,他们都得离婚 | 领证前先看《婚姻故事》

发布时间:2020-02-11 12评论 3976阅读
文章封面
作者:大发快乐8主笔团 凌扶摇
来源:大发快乐8(ID:yixinligongkaike)
原文标题:有没有疫情,他们都得离婚 | 领证前先看看奥斯卡《婚姻故事》


第 92 届奥斯卡金像奖揭晓,韩国电影《寄生虫》成了最大的赢家。


今年是奥斯卡大年,提名和获奖的几部影片都非常优秀。

斯嘉丽主演的《婚姻故事》,有着浓郁写实风格的电影,演尽了婚姻里最狼狈的时刻。

尽管只斩获了一个最佳女配,但是,我们还是想好好聊一聊这部电影。


01 

婚姻里最狼狈的时刻:从甜言蜜语到恨你去死


我们经常说,质量不好的婚姻不如没有。


但是当真正步入离婚时,却很少有人去讨论: 


什么才是高质量的离婚?


《婚姻故事》里,情感最细腻的,就是男女主角离婚的这一段。 


Nicole 和 Charlie 看似美满的婚姻表象之下,早就千疮百孔。 


说话风趣,才华横溢的丈夫 Charlie ,表面上很爱妻子,背地里早就和其他年轻女孩出轨约炮,大言不惭地责怪妻子:反思下为什么我和别人上床,比和你一起更快乐。 


心地善良,一直照顾家庭的妻子 Nicole ,也慢慢变得无理取闹,积攒一腔委屈感,声泪俱下和律师抱怨说,他从没尊重过自己的牺牲和付出。



两人都觉得离婚势在必行,甚至为了抢夺孩子抚养权撕破脸皮。然而矛盾的是,在这样剑拔弩张的气氛下,两个人又忍不住表露出对彼此的关心:

被骂去死的 Nicole ,给了崩溃的 Charlie 一个拥抱;分手送对方离开时, Nicole 再自然不过地蹲下来,给 Charlie 系上了鞋带。



我一直觉得,亲密关系里最难的,不是不爱对方。

 

而是明明还爱着对方,却要在分手、离婚时,不刻薄不诅咒,得体地保护自己。

 

听过一句话,好的婚姻,大于好的离婚,好的离婚,大于坏的婚姻

 

就像 Nicole 和 Charlie ,如果能处理好离婚时的纷争,也许就能给彼此留有最后的体面和温情。

 

那么,怎样才能做到高质量离婚?


02

模范夫妻,为什么撕得一地鸡毛?


《最完美的离婚》里说,比离婚更可怕的,是假面夫妇。

 

可离婚,又谈何容易?好聚好散,是一种奢侈。

 

去年,被人人羡慕的“韩国最甜姐弟恋”夫妻,具惠善安宰贤,就因为感情破裂而公开闹离婚。

 

双方一见钟情,对彼此的喜欢藏都藏不住。

 

结婚后虽然有矛盾,比如具惠善总觉得只有自己在做家务,但是说出来后安宰贤立即给出行动,和她一起分担。

 

大家都觉得,他们的婚姻能延续很久。

 

意外的是,具惠善没过几个月就突然宣布,老公已经进入倦怠期了,不止不爱她了,还嫌弃她。

 

等舆论纷纷指责安宰贤渣男的时候,她又说不离婚了。

 

因为安宰贤要把一起养的猫拿走,婚姻期间跟女演员出轨、没有给自己几亿的分手费......

 

安宰贤也忍不住了,他公开了很多婚姻内幕,大家才知道,他们的婚姻生活,可以用窒息形容。

 

具惠善不让他发脾气、不能大声说话、时刻秒回、报备自己和谁在一起、十二点前回家,可是从来不以这些标准要求自己。 



要不是被逼到极点,谁愿意把隐私全都公开?

 

但若不是还在意对方,又怎么会在分开时还相互纠缠?

 

人在情感受伤时,心理上容易出现“反刍”状态。反刍,意思就是不停反复回想,咀嚼过去的回忆。

 

不停回去思考,为什么原来那么甜,现在突然变得残酷,到底是谁的错,还有没有挽回的机会等等,各种各样的念头会让人越想越痛苦愤怒,特别想要出一口气报复他给的创伤;

 

又或者为了争取孩子、争取利益,或者你有一个自恋且挑剔的前任一直诋毁你,让你不得不起来反击......

 

但最终,人都要走出反刍心理,和过去做个告别。

 

相聚难,在一起更难,如果不能携手共度,至少给这份感情一个体面的终点。


03 

婚姻的质量从不以长度定义


一直以来,人们都在用婚姻的长度去衡量它的质量,五六十年的婚姻一定是幸福的,挽回别离婚才是负责的......

 

其实并不是。

 

真正用于衡量婚姻质量的,是情感的流通程度。

 

好的婚姻,一定是带着理解的。

 

《亲密关系》中提到,我们爱上一个人,是为了满足我们未被满足的需要。

 

Nicloe 需要一个和自己相反的,冷静、理智的伴侣支撑,而醉心事业的 Charlie 需要一个甘心在背后默默付出的人做后盾。

 

但是,两个人在一起,如果仅仅从自己的角度出发,要求对方满足自己的需求,发现对方不是自己想象的样子,就去“控制”、“改造”,或者强忍着过下去,这样的关系,只会让人越来越累。

 

好的婚姻具有成长性。知道伴侣身上有缺点,他不如自己想象的好,但是双方都会相互尊重,相互磨合,这样,情感才能在双方之间流通起来。

 

当然,这并不是一个一劳永逸的过程。有些刚在一起的时候特别般配的夫妻,因为成长步调不一致,渐渐也会各散东西。



如果婚姻不再令人幸福,离婚是更好的选择。

 

但离婚,也需要技术含量。

 

有些人不会主动说出口,会玩失踪、冷暴力、暗中出轨,目的就是逼对方先提分手。

 

有些人愤懑难平,以跟踪、威胁、污蔑的手段去伤害前任,最后两败俱伤。

 

还有些人,离婚时一时冲动,离完发现自己财务上吃了大亏......

 

高质量的离婚,能让你重整旗鼓开始生活,低质量的离婚,烦恼会成为纠缠你的阴影。


 1)积极沟通,参与家庭、婚姻治疗。

 

两个人无法解决的问题,可以去做夫妻咨询。这不仅仅是为了巩固婚姻,更能帮助双方了解自己在这段婚姻的真实感受、潜意识想法,明白自己的生气、不满的背后,到底是在渴求什么。

 

就像 Nicloe 和 Charlie 去做夫妻咨询时,咨询师让他们写了一封长信,回忆过去为什么会爱上对方。

 

虽然 Nicloe 拒绝当场读出来,但是 Charlie 去和孩子玩的时候无意间发现了那封信。


“ Charlie 看电影的时候很爱哭。但他平时是个冷静的人,能处理好所有情绪,还能照顾到我,不让我尴尬。”   


“他很善于制造气氛,记住每个人说过的话,把一切打理得井井有条。”  


“我永远爱着他,尽管现在,已经没有意义了。”


Charlie 读完,当场落泪,但已经无法回头了。



夫妻咨询无法保证百分百不离婚,它可能改善婚姻,也可能结束婚姻,目的只有一个,帮助双方看清婚姻的真相。

 

你可以带着期待去跟对方沟通婚姻过程中的分歧,他有可能回心转意,意识到自己做得不够,也可能越来越不耐烦,跟你吵起来。

 

如果是前者,你们可以试着挽回,如果是后者,虽然伤心,但也要感谢矛盾早日激化,斩断幻想,让你知道这段感情已经到了终点。

 

无论哪一种结果,都能帮你处理好眼前的问题,走向高质量的人生。


2)离婚前,要想清楚。

 

如果确定真的无法挽回,那么就要开始给离婚做心理准备。

 

婚姻里出现的问题很多,小到上厕所不关门,大到出轨家暴,为什么想离婚,离婚是出于想通了还是想报复,这些都要自己想清楚。


离婚应该是一个深思熟虑过后的选,不要一时冲动,也不要家人朋友劝什么就做什么。


3)好夫妻明算账,别让家事模糊不清。

 

和平分手,是非常理想的状态。

 

大多数离婚,都伴随着经济、抚养权等等的纠葛。对于任何你在意的东西,都别跟对方客气,因为都走到离婚这一步,你的退让和大度对这段感情已经毫无挽回作用。


        


像《婚姻故事》那样,请律师去争取自己的权益,也许能更好的地保护自己。

 

而对于孩子,很多人都担心离婚对孩子伤害大,但假面婚姻、天天抱怨争吵,对孩子的影响反而更大。

 

倒不如坦诚公开,和孩子说明白离婚不是抛弃,以后爸妈还是会共同爱你,然后以一种更和平的、作为朋友的身份共同抚养孩子。


4)重新振作,离婚不是结束,而是开始。

 

离婚,代表着告一段落。

 

但无论是哪一方提出离婚,结束一段亲密关系的失落感还是会影响你。

 

原本有人陪伴的生活,一下变得空荡荡的,自我怀疑、自我否定、对未来和爱情失去信心......都很正常。

 

你需要接受离婚这件事已经发生了,也要允许自己留恋过去的美好,可以适当抱怨前任,放任当下自己的感受。

 

面对失去,是很艰难的过程,你可以找寻朋友、家人、咨询师的陪伴和帮助,一起梳理过去,平复心情,学会从“爱对方”变成“多爱自己一些”。

 

你值得所有美好的事情。


世界和我爱着你。



作者简介: 大发快乐8主笔团/凌扶摇。微信公众号:大发快乐8(ID: yixinligongkaike)

排版:小鲸鱼 八角亭

0

回复

作者头像

大发快乐8主笔团

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

大发快乐8主笔团一条私信

取消

问题反馈